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Autore Messaggio
Lady Uriel
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MessaggioInviato: Gio Set 06, 2007 9:37 pm Rispondi citandoTorna in cima

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Grifis
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MessaggioInviato: Gio Set 06, 2007 9:43 pm Rispondi citandoTorna in cima

due Carabinieri in incognito in un Casinò
il maresciallo all'appuntato.
"Mi raccomando, non facciamoci riconoscere come al solito nostro"
Poco dopo ad una mano di shemen de fer (scusate se nn si scrive così) il mazziere al Maresciallo:
"Scusi lei ha puntato?"
Quello fiero.
"Assolutamente no... Io sono maresciallo!"

_________________
#nofriendzone
#cinquantasfumaturediGaldor
#dovèildistributoredidurexquandoserve

Fiero membro degli Orsetti Pisoloni asd2
Lupacchiotto di Fantasy Italia
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dafide
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MessaggioInviato: Gio Set 06, 2007 9:46 pm Rispondi citandoTorna in cima

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava
cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
"Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa
foto e dire: "Questa e' Sara, e' un avvocato, o questo e' Giorgio,
e' un dottore ..."
Una vocina squillante dal fondo della classe grida: "... e questa e'
la maestra, e' morta!!!"
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Eresiarca
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MessaggioInviato: Gio Set 06, 2007 10:03 pm Rispondi citandoTorna in cima

Carmelo torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma, la mamma tutta entusiasta della bella pagella la fa vedere a suo marito,noto mafioso.Il marito arrivato a metà pagella tira fuori la pistola e spara a Carmelo.La madre di carmelo urla e chiede "ma perchè l'hai fatto?" e il marito "sapeva troppo..."
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Thaliontir
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MessaggioInviato: Ven Set 07, 2007 9:36 am Rispondi citandoTorna in cima

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento sono le scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".

Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl

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dafide
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MessaggioInviato: Dom Set 09, 2007 5:50 pm Rispondi citandoTorna in cima

Un carabiniere è in volo d’addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase d’avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista d’atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l’aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell’aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel’avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quanto e’ larga...!".
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Taranis
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MessaggioInviato: Lun Set 10, 2007 9:59 am Rispondi citandoTorna in cima

il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio. Entrando dal professore di italiano dice: <<Scialve,sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così ma ieri mi sciono scottato la lingua>>. Il professore risponde << Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va malissimo , penso avrà il debito formativo quest'anno>>. il padre ringrazia e va dal professore di matematica, esordendo così: <<Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi sciono scottato la lingua>> Il professore risponde << Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica non sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno>>. Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale esordisce dicendo: << Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!>> allora il padre risponde: << Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato UNA F**A SULLA STUFA!>>


Ultima modifica di Taranis il Lun Set 10, 2007 6:56 pm, modificato 1 volta in totale
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Lordi
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MessaggioInviato: Lun Set 10, 2007 10:04 am Rispondi citandoTorna in cima

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

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"Io: Ci stanno troppi c......i sul forum! Y: Io direi al mondo, sisi. Io: Si ma nel mondo non riesco a contarli, sul forum li posso chiamare per nome..."
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MessaggioInviato: Lun Set 10, 2007 8:07 pm Rispondi citandoTorna in cima

"Dottore, sento la testa che mi scoppia..."
"TUTTI A TERRAAAAA!!!!!" Shocked

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dafide
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MessaggioInviato: Lun Set 10, 2007 10:44 pm Rispondi citandoTorna in cima

-Dottore dottore, il mio elefante ha la diarrea... Di che ho bisogno?
-Di molto spazio!
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Taranis
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MessaggioInviato: Mer Set 19, 2007 11:02 pm Rispondi citandoTorna in cima

Tanto per gradire sentite queste:

Dolce con l’uva passera
La frittura di crampi
La birra doppio smalto
Le scorie di parmigiano reggiano
Il pisto alla genovese
Una granata di limone con panna
La pasta con le gondole voraci
A Londra mi ingozzerò di after shave
Mi metta la spesa nella busta di cefalon
Un caffè con una zolla di zucchero
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Il forno a microbombe
Funghi traforati/intrufolati
Zucchero al vento
Me lo avvolge nella carta spagnola
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta all’uminio
La pasticerria mignon
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato, e a lunga conversazione
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MessaggioInviato: Ven Set 21, 2007 6:25 pm Rispondi citandoTorna in cima

La maestra il primo giorno di scuola...

M)Come ti chiami piccola?
1)Rosa, perchè da piccola una rosa è caduta nella mia culla

M)E tu piccola?
2)Viola, perchè da piccola una viola è caduta nella mia culla

Ad un bambino tutto storto e rotto
M)E tu piccolo? Come ti chiami?
3)Pino...

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MessaggioInviato: Dom Set 23, 2007 1:43 pm Rispondi citandoTorna in cima

Ridere (e piangere) con Windows:

C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande", rispondeva: "Voglio scrivere qualcosa che l'interno mondo legga, che coinvolga la gente sul piano emotivo, che faccia piangere e gemere di angoscia...". Il suo sogno si è realizzato: oggi scrive i messaggi di errore di Windows.

Se Windows fosse un tostapane... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un nuovo tostapane. Microtoast Tostapane 95 peserebbe 7.500kg (necessitando perciò di un supporto in acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una cittadina, occuperebbe il 95% della tua cucina, pretenderebbe di essere il primo tostapane di casa, deciderebbe quanto deve essere scuro il tuo pane, interrogherebbe di nascosto tutti gli altri elettrodomestici di casa per sapere chi li ha costruiti e impedirebbe l'accesso alla corrente a quelli non prodotti dalla Microtoast. Tutti odierebbero i tostapane Microtoast, ma li comprerebbero lo stesso, perché il pane più buono funziona soltanto con quelli. I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010, quando finalmente uscirà la versione definitiva di Tostapane 2000.

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada; "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù, e l'uomo: "Ho le gambe paralizzate!"; allora Gesù disse: "Alzati e cammina!"; l'uomo si alzò, fece qualche passo, ringraziò Gesù felice e scappò correndo. Poco più avanti una donna piangeva disperata, e Gesù le chiese: "Cosa ti è successo?"; e la donna: "Mio marito è morto!"; allora Gesù si rivolse alla sepoltura e disse: "Uomo, risorgi e cammina!"; e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava di pianti; "Cosa ti è successo?", gli chiese Gesù; e l'uomo, senza smettere di piangere: "Sono un dipendente della Microsoft!"; allora Gesù gli sedette accanto, e pianse lungamente con lui.

Le grandi catastrofi del XX secolo: Hiroshima 45, Chernobyl 86, Windows 95.

Messaggio di errore di Windows: "Eliminare i file selezionati?"; "Ok"; "Impossibile eliminare i file. Disco pieno. Eliminare qualche file e riprovare". Exclamation

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Friik IV
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MessaggioInviato: Dom Set 23, 2007 2:05 pm Rispondi citandoTorna in cima

un bel tris di barzellette trovate navigando(vanno lette in combo):

uno stregone pastore cammina felice per i suoi possedimenti...quello è il giorno in cui ci sarà il concorse di bellezza per le pecore e lui è sicuro di vincere...in fondo lui ha la PECORA JELLOW !!! questa è una pecora completamente gialla dal manto liscio e perfetto...una bellezza.
Così si avvia verso il recinto privato della sua bellissima pecora per vederla e prepararla al grande evento, ma quando arriva manca poco che gli prende un colpo al cuore ! la pecora Yellow è sparita !!!
Torna così di corsa a casa e chiama il più grande dei suoi tre figli dicendogli:
" Tu sei il mio figlio preferito e quindi ti affido un compito importantissimo...trovami la pecora Yellow e tutta l'eredità sarà tua ! "
Il ragazzo subito accetta così dopo 2 anni di ricerche per tutta la nazione torna a casa e appena da la notizia al padre questo prende la doppietta e gli sfascia la testa...
chiama così il secondo figlio...:
" Tu sei il mio figlio preferito e quindi ti affido un compito importantissimo...trovami la pecora Yellow e tutta l'eredità sarà tua ! "
Anche lui subito accetta così dopo 10 anni di ricerche per tutto il continente torna a casa e appena da la notizia al padre questo prende la doppietta e sfascia anche a lui la testa...
chiama così il suo terzo e ultimo figlio:
" Tu sei il mio figlio preferito e quindi ti affido un compito importantissimo...trovami la pecora Yellow e tutta l'eredità sarà tua ! "
il figlio piccolo entusiasta gli chiede :
" e gli altri miei fratelli ? possono venire con me ? "
" no loro sono impegnati nei campi" risponde il pastore con aria disinvolta
Così anche lui parte alla ricerca della pecora Yellow dopo 20 anni di ricerche per tutto il mondo torna a casa e appena da la notizia al padre questo prende la doppietta e sfascia anche a lui la testa...

FINE

2° barzelletta:

3 lumache vanno a fare un pic nic in campagna, preparano le borse portandosi dietro scatolette varie e pane...così partono per il viaggio.
TATARATTATA 1 ANNO
TATARATTATA 2 ANNI
TATARATTATA 3 ANNI
TATARATTATA 4 ANNI
TATARATTATA 5 ANNI

finalmente arrivate tirano fuori la roba quando improvvisamente si accorgono di aver lasciato a casa l'apriscatole !!!!
tirano così a sorte per chi andrà a riprenderlo con la promessa che nel frattempo le altre 2 non toccheranno nulla.
così la sfortunata parte.

TATARATTATA 1 ANNO
TATARATTATA 2 ANNI
TATARATTATA 3 ANNI
TATARATTATA 4 ANNI
TATARATTATA 5 ANNI
A QUESTO PUNTO SARA' ARRIVATA ! BENE !
TATARATTATA 6 ANNI
TATARATTATA 7 ANNI
TATARATTATA 8 ANNI
TATARATTATA 9 ANNI
TATARATTATA 10 ANNI
A MOMENTI DOVREBBE ARRIVARE...PREPARIAMOCI !
TATARATTATA 11 ANNI
TATARATTATA 12 ANNI

questa non arriva...mentre l'aspettiamo mangiamo un pezzo di pane..non se la prenderà a male !
improvvisamente da un cespuglio esce la terza lumaca che esclama :
" Però se fate così non parto nemmeno ! "


3° barzelletta:

In un treno c'è un domatore di scimmie con la sua splendida scimmietta sul braccio...è la sua preferita...la meglio che abbia mai addestrato.
Ad un certo punto la scimmia impazzisce: prende un coltello e inizia ad ammazzare tutta la gente nel treno.
il domatore così la prende per le zampette e la randella fuori dal finestrino per salvare i superstiti.
dopo 10 Km però ci ripensa...quella era la sua scimmietta...magari tutta quella gente era cattiva e lei voleva solo proteggerlo !
così tira il freno di emergenza e scende dal treno...dopo qualche ora che la cerca sente un cespuglio muoversi...tutto felice apre il cespuglio e indovinate che trova...???










































LA PECORA YELLOW !!!!! Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl

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Ultima modifica di Friik IV il Dom Set 23, 2007 2:42 pm, modificato 2 volte in totale
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Friik IV
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MessaggioInviato: Dom Set 23, 2007 2:08 pm Rispondi citandoTorna in cima

eccone un'altra: un Nano entra in un bar con in mano una gabbia coperta da un telo bianco e ordina da bere...il barista incuriosito da quella gabbia, che nel frattempo si agitava a più non posso, si avvicina al nano e gli chiede :
" ehi amico...cosa c'è li dentro ??? vorrei per favore che tu lo tirasi fuori dalla gabbia e me lo facessi vedere ! "
il nano lo guarda con un aria severe e gli risponde:
" io lo faccio ma stai attento...a tuo rischio e pericolo....sei sicuro di quello che vuoi?"
e il barista:
" si...sono troppo curioso ! "
il nano allora apre la gabbia e da questa esce un PAZZO ALTO 30 cm che inizia subito a distruggere il locale...
il barista guarda inorridito e esclama:
" basta***O ...mi ha distrutto il locale...e ora come farò...chi sfamerà la mia famiglia !!! "
il nano chiaramente dispiaciuto gli dice:
" guarda...mentre giravo per la campagna ho trovato questa lampada magica...dentro c'è un genio che ti esprime un solo desiderio...però ti avverto, il genio è un po sordo"
il barista non se lo lascia ripetere 2 volte...prende la lampada di mano al nano, la struscia e da questa esce il possente genio...
" Mi hai chiamato ? puoi esprimere un desiderio !! "
il barista guarda stupefatto e gli dice
" io voglio mille miliardi !!! "
" il tuo desideri sarà esaurito " e detto così il genio scomparì...
Passarono circa 10 secondi quando all'improvviso: PUMMMMMMM !!!
Sul piazzale di fronte al bar appaiono 1000 BILIARDI...
il barista guarda sconvolto il nano e esclama:
" Ma cosa sono questi Biliardi !!! io avevo chiesto 1000 miliardi e mi ritrovo con 1000 biliardi !!! "
il nano lo guarda con una faccia alquanto nervosa ed esclama:
" perché secondo te io avevo chiesto un PAZZO DI 30 CM ?!?!? "

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