Barzellette

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Amici divertiamoci!!!! Raccontiamo delle barzellette!!!! Ognuno dica la sua!!!!

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro.
Un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage. E'rientrato prima del previsto!!
Urla al suo amante:"Muoviti!Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!"

L'amante guarda la finestra e dice:"Non posso uscire dalla finestra!Piove a dirotto!!"
Lei gli risponde:"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!".

Allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra! Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale. Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti.

Il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:" Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?".
L'uomo risponde:"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà"
E l'altro continua:"E porta sempre i vestiti con se durante la corsa?"
L'amante risponde:"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!"
Il corridore dice:"E porta sempre un preservativo durante la maratona?"

"Oh no...Solo quando piove!"

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...

L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?

Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...

- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?

L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:

- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?

L'incaricato, ormai distrutto, moromora:

- No... sono mortificato, non ne avevo idea...

- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato un euro a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Due amiche escono a cena
All'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciamo ad arrivare a casa...dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel deretano con scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."

Registrato: 01/01/70 02:00 Messaggi:

In un bar un tizio dice
"vi racconto una barzelletta sui carabinieri"

allora uno dei presenti dice subito:
"attenzione io sono dell'arma!!!"

e il tizio:
"va bene, ora la racconto e lei la spiegherò dopo"

Registrato: 01/01/70 02:00 Messaggi:

"hai sentito di quel carabiniere che è morto mentre stava bevendo il latte?"
"no, e come gli è successo?"
"la mucca gli è caduta addosso"

Registrato: 01/01/70 02:00 Messaggi:

alla fermata dell'autobus:
"scusi maresciallo, passa di qui il 22?"
"NO, il 22 sono di servizio a Salerno"

Mi scuso adesso delle barzellette stupide postate qui,
ma a me fanno scompisciare proprio per la loro stupidità...

Laughing

Inviato: Mar Mar 06, 2007 10:26 am

lollose!!! Laughing

quella di Perceval è la n° 1! Very Happy

topic spostato nella più appropriata area "la Corte dei Giullari"

Registrato: 01/01/70 02:00 Messaggi:

DINDON! Una donna apre all porta
"Buongiorno signor maresciallo"
"Buongirno signora, lei e la vedova Rossi?"
"Io sono la signora Rossi"
"Si...EH!EH!EH...Aspetti di vedere cosa le portiamo su..."

Scusate se è una c*****a ma a me puace troppo Rofl

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!"
Lui risponde: "Vai, te le guardo io!"

Inviato: Gio Mar 08, 2007 1:24 pm

Eccovi una serie di freddure:

Lanciata nuova lavatrice sul mercato.....15 morti.

Bomba in un cimitero: tutti morti.

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola ?

Ragazza si chiude in se'stessa... perde la chiave e muore soffocata.

Bambino timido affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto.

"Dottore mi scoppia la testa"........"tutti a terra!!!"

Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo!!!!

Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.

Inviato: Gio Mar 08, 2007 8:12 pm

Due tranquilli vecchietti Oreste e Agenore , seduti su una panchina, cercano di ingannare il tempo.

Oreste: <Uhmm..uhm..vediamo a chi la fà più lontano?>

Agenore: <Eh..vai, vai....bella idea..aspetta che mi alzo ohi ahi>

I due si preparano.

Oreste < Pronto? Uno....due...tre!! >

Silenzio glaciale

Oreste: <Mannaggia....me la sono fatta sulle scarpe>

Agenore: < Ah...si?...be..mi sa che hai vinto tu! >

Questa è tranquilla. ne arriveranno altre più bastarde. Very Happy

Inviato: Gio Mar 08, 2007 9:11 pm

quelle freddure erano micidiali Laughing

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Un cervello, un fegato e un pene si suicidano e finiscono all'inferno. Arrivati al cospetto di Satana, questi gli dice:
- Alzatevi in piedi al mio cospetto!
Il cervello e il fegato eseguono, mentre il pene rimane seduto.
Satana dice al cervello:
- Perché ti sei suicidato?
- Non ne potevo più; troppi problemi, troppo lavoro, troppo stress!
E si rimette seduto. La stessa domanda viene rivolta al fegato che risponde:
- Troppo alcool, troppe porcherie in continuo, non ne potevo proprio più!
L'ultimo ad essere interrogato era il pene. Satana vedendo che non si era alzato al suo cospetto, alterato gli urlò:
- Cosa fai ancora seduto? Non hai capito che al mio cospetto devi alzarti?
Al che il pene gli risponde:
- E pensi che se potevo farlo stavo qua?

Fante Registrato: 22/11/07 11:40 Messaggi: 572

Siamo nella settimana precedente alla partita Inter - Milan e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo
contro l'inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, Il Milan gli darà un premio di 300.000 euro.
Accettata la scommessa, Galliani, Ancelotti e tutta la squadra se ne vanno comodi alle Maldive, per vedersi la partita via
satellite.
Incomincia la partita 1 contro 11: Gattuso contro l'Inter, neanche 5 minuti e il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio.
Alle Maldive Galliani e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata".
Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare e tutti i milanisti
rimasti oscurati cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento. Verso la fine della partita il collegamento è
ripristinato, tutti si chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il telecronista:
"... ecco Vieri, ..Vieri,.. tiro ....rete, 1- 1 l'Inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita ..",
L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1.
Galliani e tutti i rossoneri restano interdetti:
" .. vabbè non abbiamo vinto però 1 contro 11, un pareggio è comunque un buon risultato ..", e quindi iniziano a festeggiare.
Nel frattempo Ancelotti chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti:
" .. dai Ringhio comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter ...", ma Gattuso
È letteralmente inferocito. Ancelotti cerca di calmarlo:
"... ma dai giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo stesso..", al
che Gattuso risponde
: " ...ma no mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo........."