Barzellette

Cittadino Registrato: 12/12/07 18:50 Messaggi: 13

helios90 ha scritto:

Eccovi una serie di freddure:

Lanciata nuova lavatrice sul mercato.....15 morti.

Bomba in un cimitero: tutti morti.

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

......

Queste si ke sono divertenti! Laughing

Inviato: Mer Ott 03, 2007 5:17 pm

Avete mai notato che Puzzle Bubble ha un non so che di nazista e razzista?...insomma: riunisci le palle per colori e poi le stermini tutte.

Esploratore Registrato: 13/11/07 02:00 Messaggi: 310

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa là sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'
di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel
fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si é sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta
finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaaxxo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

Inviato: Dom Gen 20, 2008 9:41 pm

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del 1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora" I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore" I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa. L'altoparlante "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore" I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "Ma scusi lei se ne sta li per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"

Inviato: Dom Gen 20, 2008 10:13 pm

fiordiluna ha scritto:

Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del 1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

Oh Zeus...l'arroganza degli americani!!! Rofl

Inviato: Lun Gen 21, 2008 10:13 pm

L' 87 % della donna che ami è acqua, quindi è inutile starci a preoccupare.
Per i primi trent'anni della vita c'è la tua madre che ti rompe le balle, poi c'è una fase di passaggio in cui sei single e poi ti sposi. Ma quando sei single stai bene. Ce sei solo tu e la casa.
C'è il pavimento pieno di polvere con le strisce delle ciabatte, tipo fondo. C'è la mutanda nel salotto fuori posto da mesi.
C'è ancora il borsone del tennis nel corridoio! E' un problema? No! Lo sai benissimo che li dentro si sta sviluppando un processo di morte, e sai anche che se c'è la cerniera aperta non è un problema, calcoli i passi: 5 piccoli ed uno lungo per scavalcare il borsone.
Poi ti dirigi in cucina, li non c'è più la polvere sul pavimento, ma c'è un appicicaticco, cammini e ti si appiccicano le scarpe sul pavimento; infondo è comodo perchè quando sei stanco rimani in piedi da solo come un mezzo rimbambito. C'è il tipico sacchetto della spazatura attacato alla maniglia della porta finestra; sepre più gonfio, sempre più gonfio, gonfio, gonfio, lo cambi? No gli dai un nome: Antonio! Vive con te.
Poi decidi di rovinare questo piccolo paradiso artificiale portandoti a casa una donna............................................. l'inizio della fine.
Torni a casa da lavoro e non c'è più la polvere sul pavimento, non c'è più la mutanda fuori posto, c'era l'accappatoio nel borsone, in un acquitrino, stava per morire; ora dove è? In una cruccia impiccato come Saddam.
Allora, con la morte nel cuore ti dirigi in cucina........................................................................... Antonio?????
Dove sei Antonio????? Ha buttato via antonio!!! E al posto di Antonio c'è il bidoncino della spazzatura, tutti lo hanno con il pedale. Costa poco e ci credo perchè pigi il pedale... non succede un ca**.
Sputi il nocciolo dell'oliva credendo che sia aperto rimbalza sul coperchio e finisce sotto il lavabo. C'hai una coltivazione di ulivi freschi sotto il lavabo.
Non contento, decidi di sposarti questa donna! Ti metteranno un anello al dito e sarai servo della gleba.
Dopo 20 anni di convivenza diventarete due marziani che non hanno più un ca** da dirsi, e si manderanno a fare in cu** a soli.

Inviato: Lun Gen 21, 2008 10:19 pm

Berlusconi in piscina! Ve lo immaginte in piscina Berlusconi? Ebbene si, io l'ho visto fare il dorso, con gli slip tricolore con scritto sulle palle Forza Italia.
Ad un certo punto inizia a perdere le rotelle, cosa ovvia dopotutto, e non riesce a rimenere a galla. Allora io ed altri due amici miei lo aiutiamo ad uscire fuori dalla piscina e lui ci ringrazia e ci dice: << Grazie ragazzi! Come ringraziamenbto esaudirò 1 desiderio ad ognuno >>
Noi tutti belli e contenti chiediamo a berlusconi i desideri.
Il primo: << Io vorrei una macchina sportiva! >> e berlusconi lo accontenta.
Il secondo: << Io vorrei andare a New York >> e lo accontenta.
Arrivo io e gli chiedo: << Io vorrei una sedia a rotelle >> e berlusconi mi chiede: << Giovanotto, perchè una sedia a rotelle?? >> , << perchè quando vado a raccontare agli amici miei che ho salvato Berlusconi mi spezzano le gambe!!!!!

Inviato: Mar Gen 22, 2008 2:50 pm

Morvan ha scritto:

L' 87 % della donna che ami è acqua, quindi è inutile starci a preoccupare.
Per i primi trent'anni della vita c'è la tua madre che ti rompe le balle, poi c'è una fase di passaggio in cui sei single e poi ti sposi. Ma quando sei single stai bene. Ce sei solo tu e la casa.
C'è il pavimento pieno di polvere con le strisce delle ciabatte, tipo fondo. C'è la mutanda nel salotto fuori posto da mesi.
C'è ancora il borsone del tennis nel corridoio! E' un problema? No! Lo sai benissimo che li dentro si sta sviluppando un processo di morte, e sai anche che se c'è la cerniera aperta non è un problema, calcoli i passi: 5 piccoli ed uno lungo per scavalcare il borsone.
Poi ti dirigi in cucina, li non c'è più la polvere sul pavimento, ma c'è un appicicaticco, cammini e ti si appiccicano le scarpe sul pavimento; infondo è comodo perchè quando sei stanco rimani in piedi da solo come un mezzo rimbambito. C'è il tipico sacchetto della spazatura attacato alla maniglia della porta finestra; sepre più gonfio, sempre più gonfio, gonfio, gonfio, lo cambi? No gli dai un nome: Antonio! Vive con te.
Poi decidi di rovinare questo piccolo paradiso artificiale portandoti a casa una donna............................................. l'inizio della fine.
Torni a casa da lavoro e non c'è più la polvere sul pavimento, non c'è più la mutanda fuori posto, c'era l'accappatoio nel borsone, in un acquitrino, stava per morire; ora dove è? In una cruccia impiccato come Saddam.
Allora, con la morte nel cuore ti dirigi in cucina........................................................................... Antonio?????
Dove sei Antonio????? Ha buttato via antonio!!! E al posto di Antonio c'è il bidoncino della spazzatura, tutti lo hanno con il pedale. Costa poco e ci credo perchè pigi il pedale... non succede un ca**.
Sputi il nocciolo dell'oliva credendo che sia aperto rimbalza sul coperchio e finisce sotto il lavabo. C'hai una coltivazione di ulivi freschi sotto il lavabo.
Non contento, decidi di sposarti questa donna! Ti metteranno un anello al dito e sarai servo della gleba.
Dopo 20 anni di convivenza diventarete due marziani che non hanno più un ca** da dirsi, e si manderanno a fare in cu** a soli.

Mi pare di averla già sentita... sarà mica presa da Zelig? Twisted Evil

Inviato: Mar Gen 22, 2008 3:08 pm

Si, di Paolo Migone!

Sentinella Registrato: 24/12/07 20:22 Messaggi: 104

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Sentinella Registrato: 24/12/07 20:22 Messaggi: 104

Una sera, tre vampiri si incontrano e decidono di fare una scommessa: vogliono vedere chi riesce a succhiare più sangue.
Il primo va e dopo alcune ore ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:
- Wow! Dove sei andato?
E il primo:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a sinistra e poco più avanti c'era un paese, e lì ho succhiato il sangue a tutti!
Parte anche il secondo e anche lui dopo qualche ora ritorna pieno di sangue dappertutto. Allora gli altri due dicono:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a destra e un poco più avanti c'era un paese e lì ho succhiato il sangue a tutti.
Anche il terzo parte e dopo un po' ritorna sporco, quasi grondante, di sangue.
E gli altri due:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia?
- Si!
Beh... io NO!!!!!

Esploratore Registrato: 13/11/07 17:00 Messaggi: 250

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.Così fece.Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.Ci sono 10 comandamenti e non 12.Ci sono 12 discepoli e non 10.I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di meretrice", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co**ioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene.L'Arcivescovo.

Sentinella Registrato: 16/12/07 18:41 Messaggi: 147

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.E così fece. - Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.- Gli inglesi perseveranti e studiosi.- I giapponesi lavoratori e pazienti.- I francesi colti e raffinati.- Gli spagnoli allegri e accoglienti. Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . ' Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.'Porca miseria! E' vero! 'Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.' Fu così che: - L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

Inviato: Mer Feb 27, 2008 3:25 pm

Di solito non amo questo genere di battute, ma questa davvero m'è piaciuta.

Un giorno, una sarta cuciva un vestito, seduta vicino al fiume.
Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando urlò con disperazione, il Signore apparve e le chiese, "Cara figliola, perche piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare suo marito a mantenere la famiglia.
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri.
"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.
"No," disse la sarta.
Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini.
"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.
Di nuovo, la sarta rispose, "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e ne tirò fuori un ditale di pelle.
"E' questo il tuo?" chiese il Signore.
"Si!" rispose la sarta.
Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le donò tutti e tre i ditali.
La sarta tornò a casa felice.
Qualche anno dopo, durante una passeggiata della coppia accanto al fiume, il
marito cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. La sarta urlò con tutto il fiato e il Signore apparve nuovamente e le chiese: "Donna, perche piangi?"
La sarta rispose: "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney:
"Donna: è questo tuo marito??"
"Siii!!!" urlò la donna.
Il Signore, furente: "Hai mentito! Non è vero!!"
La sarta rispose: "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco: se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt..."
"...e se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre. Signore, io non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney."
Così, il Signore, permise alla sarta di tenere Clooney con se'.
Il morale della storia?
Quando una donna mente, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei migliori interessi di tutti.
Questa è la nostra versione, e non cambiamo una virgola...

Firmato,
Tutte le donne

Inviato: Gio Apr 29, 2010 3:51 pm

un uomo entra in un cafè, splash!
Neutral

ok, ok, non è questa la mia barzelletta
ma è questa:
un gruppo di amici va a fare paracadutismo da un aereo. Il primo si butta, ma non si apre il paracadute, quindi si buttano gli assistenti per soccorrerlo. Tentano di prenderlo per i vestiti, ma non ci riescono perchè questi ultimi si sfilano tutti, finchè l'uomo non rimane nudo. Alla fine riamane una sola alternativa...
<<prendetelo per il deretano!>>
<<noi abbiamo il paracadute e tu no!>>
neanche l'ultima fa ridere